Хроники Живого

Зашёл на Яндекс Афишу, где обнаружил расписание концертов группы Адаптация, которая была причислена данным ресурсом к жанру поп-рок. Чтож теперь у богемы этого направления, а именно у коллектива с грозным названием «Звери» есть серьезные конкуренты!!!

Клубника и Голубика

- Лазил по ресурсам, искал аккорды к русской народной песне «Не для меня», на каждом сайте сплошная клубника, причем очень извращенного характера! Скоро Интернет взорвется дикой струёю наружу, разнося вирус безнравственности и беспозвоночного секса из виртуально-маниакального поля в реальный! Итогом станет потеря культуры и молодежи!

- Это еще полбеды, у нас хоть клубника! Зайди на западные ресурсы так, там уже сплошная голубика!

Экономический кризис

 

 - Здравствуй товарищ, здравствуй собрат, как поживаешь на бренной земле? Утопаешь в проблемах и суете? Что можешь поведать, о чем рассказать? Как твои деньги, когда умирать? Неужто, все смыто злобной волной, принесенной буржуйской скупердяйской водой? Проклятые будни, экономик провал, злобный кризис нас обобрал. Что тут поделать и что тут сказать, может ответишь любимый мой брат?

- А что горевать, зачем унывать! Что же про кризис тут можно сказать: я счастлив, я рад! Всему ненавистному приходит закат. А всему что в руинах взывает набат. И на осколках утрат, справедливость устроит парад.

Я сделаю все что угодно, лишь бы ничего не делать.

Все не заладилось еще с самого начала. Обещанный организаторами концерт в клубе «Олимпиада 80» был отменен по техническим причинам, за несколько часов до выступления. Но, не человеческими усилиями, концерт был спасен и перенесен на тот же день в другой клуб, но на час раньше, чем планировалось ранее. В связи с этим многие не смогли прийти. Но на этом проблемы не закончились.

Во-первых, в клубе нас встретил лопоухий медвежатник с написанным от руки дипломом звукорежиссера. Он так и не смог настроить звук: distortion был с ужасным эхом задерживающий line-out на 2 секунды, ритм-секция была потеряна, где-то в шумах нелепых настроек эквалайзера (которые мы вообще не просили ставить), поэтому гитару на сцене вообще не было слышно.

Во-вторых, свет был отвратительно тусклым с едким слепящим софитом зеленного цвета. К сожалению как не пытался
mullahsaid сделать стоящий кадр, получались лишь коллажи рук, ног, ламп, гитар и всеобщего круговорота цветов и мрака напоминающие страшное создание, сотворенное совместными усилиями Альберта Хофмана и Хантера С. Томпсона.

В-третьих, видеосъемка, на которую я возлагал большие надежды, рухнула, после того как я нажал кнопку Play. Человек, снимавший концерт, убеждал меня долгие дни, что он, с детства увлекаясь просмотрами DVD-концертов, впитал в себя весь операторский гений съемки данных мероприятий, чтож видимо надо было до этого просмотреть все то, что его вдохновляло. Он бегал по залу, крутил камеру на 360 градусов и подкидывал ее в воздух, снимал стены и потолки, части тел присутствующего народа и лишь изредка направлял свой взор на сцену, где в том же духе повторял свои извращения. Слава богам, моя жена умудрилась снять пару песен в начале, что хоть как-то скрасило мое подавленное состояние.

И самое главное, общий уровень подготовки нашей группы к концерту в Mezzo Forte был отвратительно низок. Дело было в том, что нам сообщили о возможности выступить за три дня до начала мероприятия!! Имея за плечами три сырых песни, которые мне не нравились всеми фибрами души, нам нужно было сыграть, как минимум еще 9 песен. Единственной альтернативой были каверы. Выбранный материал другими участниками группы, я не слышал никогда в оригинале. Поэтому мне пришлось за считанные дни подготовить и заучить огромную кучу информации, но на самом выступлении нервы и усталость меня подкосили, и я забыл все свои партии, пришлось выдумывать и подстраиваться на ходу.

Это были военно-полевые условия, но мы выдержали. И подводя итог, могу сказать, что я все равно доволен!!! Ну и как утешение из  всего этого, я вынес полезные мне в будущем выводы.

( Фото )

Читая paul_kamp  ‘a и любуясь галереями mullahsaid  ‘a решил вернуть к жизни свой дневник. Пока я обдумывал тему к первому посту за долгие месяцы молчания, случилось достаточно радостное и, на мой взгляд, символическое событие.

Мой кенар перестал петь уже как 3 месяца. На попытки его вдохновить обучающим диском для кенаров, где записаны лучшие мэтры канареечного пения, мой птиц отвечал лишь жалким воробьиным чириканьем. Прочитав тонну литературы и облазив кучу форумов по певчим птицам, я так и не нашел причину и возможные решения проблемы. Мной были предприняты колоссальные усилия распеть кенара: диеты, витамины, перестановки в клетке и просто просьбы, закончилось все даже угрозами, но тщетно!

И вот сегодня включив компьютер, скинув в Winаmp добрую половину моей аудиотеки и сделав звук погромче, я занялся своим дипломом на тему: «Пиндосы и пан Ющенко». На втором или третьем треке зазвучала композиция: «У окна» спетая дуэтом: Черным Лукичем и Егором Летовым. Увлеченный работой и жаждой мщения за Крым я поначалу не заметил нечего особенного, но через пару секунд, я услышал какие-то странные ноты в песне и тут неожиданно птицу прорвало, она запела на столько громко, что я даже вздрогнул.

Счастью не было придела, включив на телефоне диктофон, я наслаждался трио: двух талантливых Сибиряков и одного юного дарования в перьях. Я хотел, уж было его расцеловать, но Желток (так именуется мой птиц) воспринял это как угрозу и в страхе начал летать по клетке и пытаться выбраться через прутья путем продавливания своего тела через них. Поэтому я тупо принес ему яблока (антоновка – если кому интересно).

P.S: В связи со случившимся хочу сказать тем кто считает творчество Егора Летова мракобесием и обилием низких частот.

Смело заявляю:

Природа с нами в теме,
Для нее Егор герой.
Ну а тем, кто в шлеме,
Канарейка крикнет – ХОЙ!!!

Зима, зима – холода!
Лето, лето – жарище!

Чем же мы хуже негров,
дайте и нам погреться!

Ну, как тут не говорить о нацизме!!
Когда язык приморожен к железке,
Когда проезжаешь свою остановку,
из-за покрывшихся инеем окнах!
Когда лед подставляет подножки,
у какого-нибудь крутого спуска!
Когда не прижмёшь ты девку в подъезде,
так как через одежду никак не пробраться!
Не покуришь в подъезде ты «Приму»:
в тельняшке и в рваных рейтузах!

Во всем виноваты негры!!!!!!
Чёрное притягивает солнце!!!

Моя ты Русская земля,
Впитала ты в себя -
Мудрость и дремучесть.
Как ты, так мы:
Мы можем написать стихи,
Иль рассуждать:"Что, где, когда?"-
В истории случалось.
При этом сидя с бодуна:
В одном носке
И порванных рейтузах.

1) Валуевская улыбка в 3 зуба
2) В борьбе с колорадским жуком, Николай Валуев уничтожил 5 тон картофеля.
3) Летом, скучая по снегу, Валуев лепит людские шарики из 10-15 человек.
4) Удар Валуева равен одному ящику водки.
5) Бог послал Валуева, чтобы Русские не расслаблялись.
6) При плавании Валуевские руки заменяют весло.
7) Во избежание смертельных случаев, на бой с Валуевым выставляют роботов.
8) Валуев увеличил число покупателей каши « Жуйка » на 60 %
9) Валуев поставлен на вооружение Российской армии.
10) Бандит, защищаясь от Валуева електошокером, получил по морде.
11) Попав в пробку на МКАДе, Валуев засунул ее в жопу ДПСнику.
12) Сны не снятся Валуеву - им страшно.
13) У Валуева в трусах еще один кулак.
14) Валуев сшил шубу жене из своих волос на спине.
15) Отказав Валуеву в ВИЗЕ, Голландия превратилась в полевой госпиталь.
16) Валуев живет в резиновой квартире с силиконовым мебелью.
17) Быки осемянители завидуют Валуеву.
18) Не все одноклассники Валуева дожили до выпускнова.
19) Валуев затупил топор об щетину,
20) Участвуя в забеге на стометровке, Валуев затоптал бегунов.
21) В метро Валуев зажал турникеты и парализовал работу метрополитена на несколько часов.
22) Валуев съел медаль, думая, что внутри шоколадка.
23) На судебном процессе над Николаем Валуевым, судья приговорил себя к 25 годам строго режима, с конфискацией имущества в пользу Николая.
24) Валуев первый раз в жизни выдохся, пытаясь догнать и ебнуть тень.
25) Валуев саперной лопаткой откопал динозавра.
26) Рыдающая девочка была в ужасе оттого, что Валуев подменил Чупа-Чупс.
27) Валуевская мордашка сделала из бурого медведя - белого.
28) Валуев посадил в землю карлика в надежде, что он вырастит.
29) Облако Валуевского пука долетело до Магадана.
30) В центе Москвы установят памятник Николаю Валуеву, где будет, изображен кирпич на ринге.
31) Валуев спаривается с Карелиным.
32) На уроке биологии, любознательный Валуев выдавил из учителя органы.
33) Ленивец экономит силы, чтобы вовремя убежать от Валуева.
34) Валуев, увидев свое отражение, отказывается вылезать из под кровати.
35) Кличко умер после того, как ему приснилось сразу 2 Валуева.
36) 10 000 петухов погибло от рук Валуева, курицы запрещают петухам кричать в пять утра.
37) Тайсон откусил Холифильду ухо. Валуев отомстил за друга и откусил Тайсону х..!!
38) Три дня ветеринары бегают за Валуевым, пытаясь сделать ему прививку от бешенства.
39) Поймав в море водолаза, Валуев принес его дамой и посадил в аквариум.
40) Валуев ест бананы с кожурой ,а конфеты с фантиками.
41) Читая книгу Валуев, сломал мозг.
42) В процессе мысли, Валуев сказал слово: «ТРАНСЕНДЕНЦИЯ»…и охуел.
43) На день рожденье Валуев одел: парадные трусы, новые перчатки и сделал пробор на спине.
44) Валуев взяток не берет, он их отнимает.
45) Валуев ебнул попа кадилом.
46) Неделю работники газовой службы получали по морде, за то, что Валуев обжегся об конфорку.
47)Вместо пены для бритья, Валуев использует огнетушитель.
48)На уроке геометрии, Валуев изобрёл новую геометрическую фигуру- Валуевограм.Эту фигуру, вы можете увидеть на лице его противников.
49)Секс с Николаем Валуевым - выживет сильнейший!!!
50)Гриб Валуй ебнул подберёзовику.(прямое включение из Битцевского леса)
51)Валуев прижал КАМАЗ к канату.
52)В детстве , Валуев играя с рогаткой запустил Гагарина в космос.
53)Робинзон Крузо 22 года скрывался от Валуева.
54)Валуевский презерватив сделан из старых автомобильных покрышек.
55)Собирая в лесу грибы, Валуев нечаянно наступил на медведя.
56)Валуев ковыряется в зубах шпалой.
57)чтобы смыть свои фекалии, Валуеву приходиться рубить их топором.
58)Китайцы создали новую модификацию Тамогочи специально для Валуева.
Если не ебнуть Тамогочи, то ему становится грустно и он может даже умереть.
60)На котке Валуев сделал борозду до асфальта.
61)Валуев сильнее всех в EBU.
62)Валуев отключил гравитацию и стукнулся об небо.

НА ПРИМЕРЕ (Из книги "УШИ МАШУТ ОСЛОМ"):

Проект «Варяг»
(выборы депутата областного Законодательного собрания)

Проблема

К нам обратился потенциальный кандидат Иванов, бывший банкир (банк разорился), хозяин крупного промышленного предприятия (находящегося в плачевном состоянии). Имеет огромное желание стать депутатом Законодательного собрания одного из субъектов Федерации. По округу, где находится его завод, баллотироваться не может (рабочие разорвут на части, и к тому же есть серьезные конкуренты). Коммуникативные способности, нужные политику, — не развиты. В округе, который он выбрал для кампании, — совершенно не известен. Округ сельскохозяйственный, очень депрессивный. Главы районов, входящих в округ, отказали ему в поддержке (там были свои кандидаты — коммунист, директор крупного сельхозпредприятия, директор градообразующего завода и др.) Областные власти поддержали также совершенно другого кандидата. И соперники, и главы регионов — очень авторитетны (предшествующие выборы показали, что проходят кандидаты, угодные главам). Единственный ресурс — деньги.

Анализ

Прогноз развития событий, если вести обычную прессинговую кампанию, был не утешительный. Кандидат — мало известен, значит, нужно обилие рекламной продукции, встреч и т. п. Все это — повод для конкурентов заявить о том, что в округе баллотируется «чужой», «богатей», «человек с темным прошлым», «не имеющий отношения к округу» и т.п. Конкуренты (и поддерживающие их главы районов) обязательно развернут кампанию дискредитации, и она, конечно же, будет удачной. Серьезное конкурентное преимущество — возможность благотворительной помощи в крупных размерах ( а в округе были очень сильны иждивенческие настроения) ограничивалось, во-первых, законом, запрещающим благотворительность, во-вторых, тактическими соображениями (соперники и контролируемые главами районов немногочисленные СМИ развернут кампанию на тему «бесплатный сыр бывает только в мышеловке» и «наворовал, а теперь делится объедками с барского стола», вспомнят все его грехи и пр.).
Поскольку поведение соперников при таком сценарии предсказать довольно легко, то мы решили это использовать. Предсказуемое поведение — всегда путь в ловушку. Именно такую ловушку мы и заготовили. Кроме того, предложенная нами концепция позволила избежать и юридических проблем.

Сценарий

1) Регистрируется фонд «Возрождение N» и одноименная газета. Фонд возглавляет врач Петров, добрый, человечный, вызывающий доверие. Фонд начинает бурную благотворительную деятельность. В школы завозятся учебники и канцтовары, в больницы и дома престарелых —кровати, матрацы, стулья и столы, в больницы — лекарства. В округе каждая семья получает газету от фонда. На первой полосе светится Петров, одна полоса полностью посвящена пенсионерам (основные жители округа), есть «письма жителей», в том числе с благодарностями, есть колонка «домашнего адвоката» с юридическими консультациями и т.д.

2) Одновременно группа психологов начинает занятия с Ивановым, фотографы и стилисты устраняют недостатки внешности, идет тренинг коммуникативных качеств.

3) Фонд и газета начинают приобретать популярность. Опросы фиксируют 15% рейтинг Петрова, как потенциального кандидата в депутаты. Соперники, видя такую популярность уже на старте кампании, начинают разворачивать дискредитацию Петрова. Газеты пишут о «бесплатном сыре в мышеловке», о том, что «благотворительность — это замаскированный подкуп избирателей», о том, что «после выборов все закончится» и «округу придется возвращать долги». Главы районов проводят планерки с местным активом и транслируют те же мысли. Актив доносит эти логики до рядовых избирателей. Социологические опросы фиксируют остановку рейтинга Петрова (около 25%) и интенсивный рост антирейтинга (до 20%). Ясно, что если Петров будет баллотироваться, то он подтвердит правоту актива, и его рейтинг будет падать. (Помощь люди примут, а голосовать будут «против» — в отместку «новому русскому»).

4) Начинается процесс регистрации кандидатов. Иванов регистрируется в общем порядке без особой помпы. Выпускает буклет, спецвыпуск своей газеты, начинает встречи с избирателями. Соперники не обращают на него внимания, так как считают бесперспективным кандидатом (в силу причин, указанных в самом начале). Критика сосредоточена в основном на Петрове. Петров и его деятельность стоит в «повестке дня».

5) В одном из номеров своей газеты Петров заявляет, что он не собирается баллотироваться в депутаты. Сначала этому не верят, и СМИ заявляют, что Петров набивает себе цену. Люди спорят: пойдет Петров в депутаты или нет. Одни — хотят за него голосовать. Другие (кто против) считают, что Петров не достоин быть депутатом.

6) Проходит срок регистрации. Петров не регистрируется. Все его критики «сели в лужу». Мелкие агитаторы, начальники, главы районов, журналисты СМИ потеряли доверие. Месяц они говорили одно — теперь оказалось, что они не правы. Газета фонда в нескольких номерах высмеивает их. Он заявляет, что политика — грязное дело и что он не собирался и не собирается мараться. Помощь округу была, есть и будет после выборов. Популярность Петрова резко возрастает. Критики посрамлены, они молчат. Зато у «поклонников» и газеты открылось «второе дыхание». Антирейтинг стабилизировался на уровне 15%, рейтинг перевалил за 30%.

7) Кандидат Х продолжает встречи с избирателями, но все равно отстает от лидеров. В каждом районе есть свой «авторитет», залог успеха Иванова — если он будет хотя бы вторым в каждом из районов.

8) После выхода листовок от кандидата Иванова, где он обещал «помощь селу со стороны промышленников», соперники обратили на него внимание. Кандидат-коммунист запустил компроматную листовку. К счастью, он перепутал инициалы Иванова. Это поставило нас перед необходимостью «прививки». Мы сами должны запустить компромат, если ожидаем, что он неминуемо появится. Но это должен быть либо чудовищно-неправдоподобный компромат, либо то, что сыграет на нас, то есть даст больше плюсов, чем минусов. В газете полностью воспроизводится якобы распространяемая против всех кандидатов от имени коммунистов листовка. Против всех кандидатов пишется негативная информация, перемешанная с правдой, которая, кстати, известна многим, так как кандидаты живут в округе и достаточно известны. Про «нашего» Иванова — тоже кое-что написано, но авторы листовки спутали инициалы и приписали нашему кандидату «темное прошлое» другого человека. Иванов, естественно, выступает и говорит, что речь идет об однофамильце, а за ним ничего подобного нет. В доказательство предъявляет трудовую книжку и т. п. Коммунист — посрамлен. Другие кандидаты осуждают его на теледебатах. После этой акции никто из соперников больше не рискует вести «негативную кампанию», так как народ в округе настроен негативно по отношению к любой грязи.

9) Грязь на выборах осуждает и Петров, который к тому времени уже стал самым главным моральным авторитетом и лидером общественного мнения в округе. Его рейтинг приблизился к 50% , так как он продолжает благотворительную помощь (ведь он не подпадает под выборное законодательство).

10) Иванов входит в тройку лидеров. В это время, за две недели до конца выборов, основным становится вопрос: кого поддержит Петров? Сам Петров кокетничает: мол, поддержу самого достойного, того, кто будет наиболее полезен округу. В это время тройка лидеров имела по 20% рейтинга каждый. В эту тройку входил и Иванов. Поддержка Петрова, который к этому времени имел 60% рейтинга, оказывалась решающим фактором.

11) Петров за 10 дней до конца выборов объявляет о поддержке Иванова. Свой выбор он обосновывает тем, что Иванов — человек со связями и, в отличие от других кандидатов, может лоббировать в областном центре интересы округа. (Имидж Иванова — «солидный человек со связями», «большой начальник», на наших портретах он выглядит как «член политбюро»). Поддержка транслируется с помощью фондовой газеты, газеты кандидата Иванова и листовки. Иванов побеждает.

В тёмном чреве этой ночи
Породит земля чертей.
Разбежались все народы:
Всех сословий и мастей.
С бурным криком пред закатом,
Все забились по углам.
Этой ночи станет черным,
Черным днем в календаре.
Этой ночью топор точит
Чернокнижник и садист.
Этой ночью топор точит
Беспредельшик анархист.
Будит он пускать вам кишки,
А потом заставит съесть.
Он сегодня станет главным,
Станет главным на селе.

от безделья и вранья
заебался я друзья
каждый день как белый лист
меньше дел мечта-каприз
и в такой вот обстановке
убивю время пыль
мне леньтяем быть негрешно
только вечно в дураках
прозибать мне на бонкетах
маломальских чуваков
поглашать мне пиво бочку
как шуту смешить народ
я эпоха ты эпоха
покаление моё
всем искать нам новых благ
чистых как архыз
убегая на свабоду
я в плену далёкой правды
что в себя впитала лож
все мы можем спеть народу
только нам уж не споют
ты беги беги
как крыса на заморском карабле
на чердаке иль под забором
не сабрать нам пуд муки

Отрубилось по тихоньку
пьяное сознанье.
Отошло от дел мирских
и зарылось в грязной мути,
Этих всех переживаний.
И колышется бездумно
В чреве сна мечты ребёнка.
И пускай храпит то тело
И порой пускает слюни -
Нет сегодня человека,
Что светлей усталой туши.

СКАЗАЛИ МНЕ НА ДНЯХ О ГАДАНИЕ ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ!!!
ВООБЩЕМ НАБИРАЕШЬ В ЯНДАКСЕ СВОЕ Ф.И.О И СМОТРИШЬ, КАКАЯ ПРОФЕССИЯ ЖДЁТ В БУДУЩЕМ, ОТ ЧЕГО УМРЕШЬ И Т.Д.
ИМЕЕТСЯ ВВИДУ - СВОЯ СУДЬБА ПЕРЕНОСИТСЯ В ДРУГУЮ СУДЬБУ: ТЕЗОК И ОДНОФАМИЛЬЦЕВ.
НУ, Я И РЕШИЛ НАБРАТЬ:



ВОБЩЕМ БУДУ РАБОТАТЬ В КРАЕВОМ Комитете САМАРСКОЙ ОБЛАСТИ, ПОТОМ СОЗДАМ МУЗЫКАЛЬНУЮ ГРУППУ «МАМУЛЬКИ» И ВОТ УЖ ЧЕРЕЗ ВСЕ ДРЯЗГИ ТАКОЙ ПОДАРОК СУДЬБЫ!!!!

Ищу в Яндексе:
1)"Как заработать миллион" - 151 000 страниц
2)"Как заработать миллион не давая в жопу" - только 694 страницы

Туры в Чернобыль

У Вас есть исключительная возможность совершить экстремальный тур на Чернобыльскую АЭС. В далеком 1986году здесь произошла самая масштабная техногенная катастрофа в истории человечества, в результате взрыва произошел выброс более 100 кг радиоактивных элементов. В результате аварии возникла 30-ти километровая зона отчуждения и мертвый город Припять. Эта местность будет непригодной для жизни еще тысячи лет!

Программа экскурсионного тура в Чернобыль


Однодневная поездка в "Чернобыльскую зону отчуждения" - место самой страшной техногенной катастрофы в истории человечества.

9:00 Выезд из Киева. Два часа пути в северном направлении к границе “запретной зоны”. Зона имеет 214 км в периметре.


11:00 - 14:00 Прохождение контрольно-пропускного пункта “Дитятки” и въезд в “запретную зону”. Посещение Чернобыльской атомной станции – предприятия, где работало более 5000 человек. Осмотр объекта “Саркофаг” – бетонно-стального укрытия, накрывшего радиоактивные массы и обломки, оставшиеся после взрыва. Знакомство со спокойным городом-призраком Припять – все 47.500 жителей которого были вынуждены покинуть свои дома на следующий день после катастрофы. Осмотр покинутых жилых зданий, школ, гостиниц, детских садов.


14:00 - 14:30 Обед (качество пищи гарантировано).


14:30 - 15:00 Брифинг, который проводит специалист правительственного агентства “Чернобыльинтеринформ”.Ответы на ваши вопросы касательно катастрофы, современной экологической ситуации и будущего “запретной зоны”.


15:00 - 17:00 Посещение стоянки зараженных транспортных средств. Тысячи грузовых машин, вертолетов, бронированных средств передвижения персонала, так сильно пораженных радиацией, что опасно к ним приближаться.Встреча с самоселами, престарелыми жителями “запретной зоны”.


17:00Отъезд из “запретной зоны”.


19:00 Прибытие в Киев.



К-во человек
1-4
8
10
15
30



Стоимость тура, $
547
750
825
1040
1600





Стоимость за группу

ВНИМАНИЕ!!! Заявка на тур подаётся, минимум за 8 дней!!!


Стоимость включает:
- Трансфер Киев- «запретная зона» - Киев
- Транспортное обслуживание на территории зоны
- Сопровождение и экскурсионная программа (англ./рус. гид)
- Экологически чистый обед.

Необходимые данные о туристах:
1. ФИО
2. дата рождения
3. № паспорта
4. гражданство
5. профессия

ФОТОГРАФИИ: http://berilsama.narod.ru/ch1.html

БЛЯДЬ, ТОЛЬКО НЕ ЭТОТ МУДАК ЗЕП!!! Я В СЕБЕ РАЗАЧАРОВАН!!ЕБАНЫЕ ТЕСТЕРЫ!!!

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 3 3 0 3 6 1 5 1 12 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.